Me voy dando cuenta de que, a pesar de que me gusta mucho leer, me quedan todavía muchos libros por consumir. Cuando J me encadenó al meme literario de moda en la blogosfera (ya se sabe, debes salvar y condenar un par de libros) me encontré con la necesidad de rebuscar en mi memoria el recuerdo de algún texto que me hubiese marcado. No soy de esos que salvan cosas por su valor objetivo sino por su apreciación personal: creo que es más probable que la Humanidad reescriba un manual de física avanzada que un cuento de Clarke.

Lo primero que me vino a la cabeza fue ese nombre, Clarke, autor de un relato corto que me golpeó en la cara hace ya tiempo. Se me cruzó por la mente tirar de clásicos, recordando cómo se me eriza el vello cada vez que releo El Principito. He preferido hacer además publicidad de un texto que me parece que pocos conocen.

Cuando alguien nombra a Kafka todos piensan en La Metamorfosis o en El Proceso. Aunque el segundo lo tengo aún en la lista de los futuros, es otro el título que salvaría. Un artista del hambre. Para recordar cómo la obstinación y la desidia son malas compañeras si van conjuntas. Sordidez, patetismo y humanidad: menuda mezcla literaria.

A la hora de condenar un libro, lo esperable sería cargar contra Vedas, Biblias, Coranes y demás literatura fantástica, pero ni me apetece. Si la Humanidad es capaz de inventarse sus propios libros sagrados, por cada uno que elimines aparecerán tres, lo que convierte esa empresa en una pérdida de tiempo mayúscula. Y es que no se me ocurre ninguna razón final e inapelable para terminar con ningún libro. ¿Mein Kampf? Un libro perfecto para entender un pensamiento aberrante que necesariamente debe ser entendido si quiere ser combatido. ¿Los manuales de literatura de los que se queja J? Escaparates congelados de la calidad de nuestra educación. Aunque fuera por la metainformación que contienen, salvaría todos los libros.

Por tanto, y a riesgo de romper Internet, voy a hacer dos cosas feas. Primero, no mando directo a la hoguera a ningún pobre encuadernado. Segundo, no paso este meme a nadie. Es lo que tiene llamarse judas.

Se acumulan, así que mejor despacharlos en parejas.

Round 1: Dí que este no es un mal blog, de parte de Luis

Pasando por alto el detalle de que se me compare con mi queridísimo Smith (sorry, Luis, pero comprenderás que resalte ese comentario), la cosa va de recomendar cinco sitios que lees y decir, claro, que no son malos blogs.

Este meme lo termino rápido: échale un ojo a mi BlogRoll. Yo no leo malos blogs. Cada enlace de mi BlogRoll (y en el nuevo SiteRoll) tiene su razón de ser y ninguno está puesto al azar. Me ahorro, por tanto, pasarlo a nadie.

Round 2: El meme definitivo, el meme antimemes, de parte de Manolo Millón

Este es algo más interesante, pues tienes que dar al menos una razón por la que los memes te parecen absurdos un coñazo de cojones, y pasarle el muerto a otros. Me niego a lo último, y a lo primero: al trapo:

1. Porque siempre terminas pasando los memes a las mismas personas, de tu grupo más cercano.

2. Porque en los memes no se suele preguntar nada interesante (¿a quién le interesa la cuarta palabra de la página 123 del libro más cercano a la puerta de la calle de la casa de mi novia?) aunque pretendan hacerlo.

3. Porque sigo pensando que son simples permutaciones de pageranks e indicadores de enlaces varios.

4. Porque casualmente cuando he descubierto un nuevo sitio y lo he añadido a mis lecturas nunca ha sido gracias a un meme.

5. Porque yo no participo en la Red para hacer amigüitos sino para aprender y enriquecerme (y si alguien aprende y se enriquece con mi aportación me llenará de orgullo).

6. Porque soy un antisocial y un misántropo.

7. Porque si no respondes a los dos días se te termina pasando y piensas que eso es cuando menos un acto de poca caballerosidad, cuando ese pensamiento es lo más absurdo que ha parido neurona.

8. Porque pasado el primer momento egórico de recibir un meme, los puntos 1 a 7 hacen acto de presencia y le quitan todo el brillo a la cosa.

9. Porque para dar el coñazo (Manolo dixit) prefiero que me lo des con algo que me suponga un reto intelectual mayor que intentar ser gracioso un rato.

Me manda desde Madrid Aquiles un nuevo meme (y yo ya creía que se había pasado la moda). Hace un tiempo pensaba que los memes eran producto de algún estudio de mercado. Hoy tengo la firme convicción de que son un ente autónomo que se alimenta de los enlaces en la Red. Se puede decir que un meme de estos que hay que pasar es como «barajar» el pagerank un poco.

Este meme en concreto es además un premio. Premio Arte y Pico, y Aquiles me lo ha dado, cito, porque:

Puede que no coincidamos en casi nada, pero me gusta discutir con él y además el diseño de su blog me encanta.

Aquiles, siempre tuvo buen ojo

Y como soy un poquillo vanidoso me ha subido las egorías bastante. Aquiles, a mí también me encanta mi diseño. Sólo tardé un mes en terminarlo, porque siempre había un detalle por tocar. Pero que sepas que si tengo arte, a pico nadie me gana. De momento me sirve para agradecerte el premio, y ya sabes que te debo una respuesta a otra entrada.

Se supone que tengo que copiar las reglas del juego. Aquí van:

1. Una vez recibido, se deberán elegir cinco blogs que sean merecedores del premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace de su blog para que todos lo visiten.
3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
4. Tanto el Premiado, como el otorgante, deberán exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.

Normalmente los memes mueren en mí. No suelo pasarlos, pero en este caso va a ser diferente. Ahora hay que hablar bien sobre quien enlazas, y tengo ganas, fíjate, de hablar bien de gente. Para variar. Así que ahí van mis premiados…

Luis I. Gómez de Desde el Exilio

En cuanto a diseño, al final le ha dado un toque de elegancia que sorprende. Un blog muy legible, de tipografías claras y espacios bien cuidados. En cuanto al contenido, Luis siempre me hace pensar. Incluso las veces que me enfado al leerle, al cabo de un par de días siempre medito y matizo mis impresiones. Por eso siempre le estaré agradecido. Y porque es una buena persona, qué leches.

Santiago Benítez de El Arte de la Guerra

Lo que más me gusta del blog de Santi es que rebosa letra en un diseño cuidado. En mi casa suelo abusar de imágenes, y ese contrapunto al leerlo me encanta. Lo que más me gusta del blog de Santi (también) es que si vas con respeto siempre está dispuesto a debatir de buenas formas contigo, y es de las pocas personas extremadamente no dogmáticas que conozco.

Jimmy Jazz de Esperando al Viento

Vale, el diseño es normalito de plantilla típica de wordpress.com. Pero en este caso de verdad no importa, porque leer a Jimmy hace que te olvides de la realidad física. A mí me hace volar en la utopía, y suelo ser el pesimismo con huesos. Jimmy tiene un algo especial. Y el jodido sabe contarlo muy bien.

María Blanco de Libertad Cercenada

El mejor blog de denuncia de la Red española. Su diseño minimalista tiene lo necesario para mostrar ya una cierta claustrofobia. Sus entradas directas, informativas, imprescindibles hablan por sí solas.

No sé el nombre del autor, pero es el maestro de Vida de Mentira y de Paranoid

Los dos tienen diseños sencillos, pero sobre todo el primero me impresiona. Y para colmo de males los contenidos son como conversar con viejos amigos. Y para rizar el rizo, les gusta Sexy Sadie. Me tienen enamorado.

Manolo Millón, aka The Happy Butcher, me ofrece unas lonchas me pasa un nuevo meme que se ha inventado él mismo.

Esto pone punto y final a mi infancia. Ya sé que los Reyes Magos son los padres, que Ratoncito Pérez y Cía. también son los padres y que el creador de memes es Manolo Millón. Saber de dónde vienen los condenados memes es algo que siempre he querido. Ya puedo dormir tranquilo. Adiós Valium.

No quiere saber Manolo mis sitios preferidos de vacaciones, ni que le escriba la séptima palabra de la quinta línea de la página 123 del libro que me quede más cerca según métrica no euclídea (menos mal, porque para eso primero necesito lápiz y papel para saber qué es lo que quiere) ni tampoco que cuente esas cosas que no he contado y nadie sabe, como si el hecho de que no las hubiese contado no estuviera provocado, precisamente, porque no quiero contarlas. Me pide que ponga precio a mi cabeza. En sentido figurado.

El juego es el siguiente: ¿por cuánto venderías tu blog a un partido político que no te cae bien? Pero Manolo me tiene manía cual profe tocagónadas, y al pedirle que concretara un poco más (¿Escribo yo bien de ellos? ¿Escriben ellos firmando como si fueran yo? ¿Tengo derecho a réplica en una hipotética nueva casa?) se me ha columpiado un poco. Sí, tengo que fijar el precio por el que yo escribiría bien acerca de un partido político que no me guste, pero Manolo en sus ejemplos me pide presupuesto para hablar bien de Smith de Batiburrillo o del Papa de Roma, ambos dos extraños a la categoría de «asociación poítica con fines gubernativos». Pero vale, recojo el guante. Se trata de soltar la barbaridad más gorda.

Si he de empezar por el principio, destacaría a José Blanco, el político que más sentimientos negativos me provoca. Ya sé que decir eso en un país donde Acebes, Zaplana y (por añadir algo de cosecha propia) Valcárcel son personajes de primera linea es harto comprometedor, máxime cuando uno es de izquierdas, pero es que no puedo con Pepiño. Al señor Blanco le saldría caro, muy caro, que yo hablara bien de él. Tan caro que no sé si se cancelarían de golpe el cheque-bebé, las guarderías para niños de 0 a 3 años, las becas y alguna que otra pensión no contributiva. Le costaría al señor Blanco una partida presupuestaria anual, de cuantía no inferior a lo dedicado a cuestiones religiosas, pero que pudiera verificarse que sale de su bolsillo. No quiero que toda España, vía impuestos, me pague para hablar bien de éste. No les odio tanto, compatriotas. Por extensión, mi precio para hablar bien del PSOE contra mi voluntad (que a veces hablo bien de ellos, pero lo hago adrede y gratis) sería causa de crisis financiera global.

Mariano Rajoy es una persona de la que es muy fácil hablar bien. Tiene pinta de ser el tío que, en todas las reuniones familiares, se convierte en el yerno ansiado: ayuda con la mesa, corta el pan, abre el vino, prepara los postres… El yerno perfecto, pero el novio sin novia. Que las señoras los quieran para sus hijas provoca que las hijas no los quieran ni en pintura. De Mariano hablaría bien por poco. Total, para lo que le queda en política serían loas al futuro (cercano) cadáver político, y no hay nada más autoagradecido que hablar bien de alguien justo antes de que desaparezca. Quedas como su último «amigo» antes de que los que dicen serlo pero lo llaman «maricomplejines» le den la patada. Resumiendo, querido Mariano, que si quieres que hable bien de ti me vas a tener que pagar conforme a qué quieres que diga. Si te conformas con que te quiera algo más que Losantos, te sale por unos 2500 mensuales. Si quieres que te alabe más que José María Aznar un poco más caro, sobre los 3000 mensuales. Ahora, si quieres que te babee el cuerpo aún más que Esperanza Aguirre eso sí que se cotiza, porque es un trabajo a tiempo completo. Eso te saldría por unos 6000 del ala. Y que sepas que en mi oferta no van incluídas las puñaladas por la espalda que sí llevan todos los otros paquetes. Puedes acomodar esos precios a todo tu partido, Mariano, con una excepción: nunca, nunca hablaría bien ni de Acebes, ni de Zaplana. De Aznar habría que negociar mucho, pero para esos dos necesitarás no ya el oro de Moscú, sino el tesoro de El Dorado.

Mi colega Lüzbel ha incluído en su listado a partidos pequeños, independentistas y/o nacionalistas. Yo no me pienso molestar. Que yo hablara bien de un partido nacionalista saldría tan pero tan caro (con mirar lo que le cobraría a Mariano del PP doy una idea…) que tendrían que declarar la independencia de su región, vendérnosla a nosotros los españoles y apostar lo que les diéramos en una carrera de caballos 100 a 1, ganar y hacerme el primer pago de una serie de no menos que 10. Señores de CIU, ERC, PNV, NaBai, BNG, EA, EHAK, ANV y demás: ya saben. Una mente como la mía, que muchos nacionalismos ni han olido en décadas (sí, me quiero un montón), no trabaja por menos. Caso aparte para el señor Labordeta, de la ChA, con el que me iría de tapas y hasta le pagaría por poder hablar no ya bien de él, sino con él. Y a la señora Uxue Barkos también la pondría aparte. No me costaría nada hablar bien de ella. De su ideal nacionalista, ya veríamos, pero de ella, ella, me encanta.

Con «agentes sociales» la cosa es mucho más senclla. Como dije en tu casa, Manolo, voy a soltarla bastante gorda. Por ejemplo, con la Iglesia. A la Iglesia Católica Apostólica y Romana no le va a costar un duro que hable bien de ella. La semana que viene hablaré de ella, todo lo bien que pueda, y espero sorprender a muchos que tienen esa trasnochada idea del «anticlericalismo de izquierdas» como algo patológico, irracional, fruto de la manipulación o simplemente sectarismo. Gratis, señor Rouco. Gratis.

Pero es que ya que estamos, from lost to the river y campana y se acabó. Sé que Manolo tiene un especial interés en saber cuánto constaría que yo hablara bien de Smith, autor de Batiburrillo. Yo también tengo un especial interés en saber cuánto le pediría, y me he pasado toda la noche pensándolo. Seguro que más de uno tiene curiosidad. Nada. Cero. Neich. Null. NaN. Lo he intentado. He intentado pensar en Smith tratando de que ni su ideología ni la mía fueran impedimento, he tratado de verlo como a un vecino del bloque de pisos con el que puede que no tengas afinidad, pero sabes que saca la basura y te saluda en el ascensor con frialdad pero con educación. He tratado de separar el ideólogo, el opinador, del ser humano y ver si era capaz de pensar en alguna cosa buena de éste que no se viera influenciada por aquél. Puedo hacerlo, claro, porque Smith es un ser humano de manera evidente, pero no consigo sacar nada de él que me provoque empatía más allá de esas características comunes que definen la humanidad de un ser vivo. En otras palabras, que no encuentro ninguna forma de hablar bien de él sin recurrir a los lugares comunes más tristes. Pero eso no significa que me rinda. Me hace sentirme tal mal no poder empatizar con una persona que necesito redimirme. Smith, sé que me lees. Ya has podido ver que no encuentro nada para poder alabarte, pero confío en que haya millones de razones para poder hacerlo. Tú debes conocerlas. Y por eso necesito tu ayuda. Pásame un texto que te describa, escribe un parrafillo de autobombo en el que muestres tu valía, tus activos y tus principios, y yo te juro, te prometo y te garantizo (por triplicado) que lo pongo aquí, en mi casa, con mi firma (aunque diga que es obra tuya). Sería un honor. Y sería gratuito.

He dicho.

Por cierto, que paso este meme a…

• Jessica, del ChesiBlog, porque me interesa saber cuánto les costaría al PP catalán y a ERC que ella hablara bien de ambos. Toma…
• Don Ricardo, que seguro que con el oro de Moscú no necesita financiación, pero la soltará bastante gorda.
• Policronio… pero se lo tiene que decir alguien de Red Liberal, que yo no me atrevo. Tengo un ansia bestial por saber a cuánto el kilo de piropos al PSOE en su casa… Y además es paisano mío. ¿Le avisas tú, Manolo? Gracias.