Llevo unos días enfrascado en este videojuego, que es la delicia del friki político. Escogemos un país del mundo, y pasamos a ser su primer ministro a 1 de enero de 2008. Proponer leyes, crear o quitar impuestos, convencer a otros grupos políticos, terrorismo, citas con intelectuales o artistas, posibilidad de ilegalizar partidos políticos…y mucho más.

Hablaremos de algunas curiosidades sobre cómo sale España en el juego y mi primer intento de partida (glubs).

Hay que decir que sólo son jugables los partidos en el poder. Es decir: en España sólo puedes escoger como presidente a políticos del “Partido del Socialismo Español” (¿Cuál será? Qué sutiles los programadores…). Yo quería jugar con el PP (en el juego es algo así como “Alianza de la Derecha Democrática”), pero bueno.

El juego es totalmente personalizable, en fotos y nombres, y lo primero que he hecho ha sido descargar fotos como loco, de logos de partido y de políticos (y artistas y deportistas). Sí, tenemos a todos los que en la anterior legislatura tenían grupo propio. Incluso está la Chunta.

Cada país aparece con sus datos más o menos verídicos y su tendencia política sociológica. España es de los poquitos que he visto de Izquierdas. El resto de Europa está entre la Derecha y el Centro-Derecha. Eso se nota viendo a los artistas e intelectuales de España en el juego: abrumadora mayoría de izquierdistas, unos cuantos comunistas y 3 o 4 derechosos (¡sólo un personaje famoso español es de extrema derecha!).

Según el manual, los deportistas, intelectuales y artistas eligen a un candidato y un porcentaje de la población hace tal cual ellos (depende de la popularidad del personaje y su orientación política). Hay que llevarse bien con ellos, pues (o encarcelarlos o matarlos, también se puede).

Bueno, empezamos la partida. 1 de Enero de 2008. Para empezar, 11 o 12 ministerios. Montones de botones y medidores. Me voy a la primera, Economía. “Solbes” me muestra en qué gastamos la pasta. Iba a reducir el presupuesto militar, pero ya es bajo.

Como la cosa es para probar, miro las tropecientas mil leyes que pueden aprobarse (en serio, me estuve 40 minutos de ministerio en ministerio sólo mirando todo lo que podía aprobarse/ prohibirse). Tenemos desde salirnos de la UE, hasta aprobar la pena de muerte, pasando por convertirnos en un país laico, a cambiar el poder del parlamento a privatizar la televisión pública. Quitar impuestos, crear impuestos a todo tipo de cosas, subvencionar mil cosas, dar exenciones fiscales a cientos de miles de cosas…buf.

Al lío.

Primero, propongo al Parlamento declarar a España como país laico. Segundo, creo un impuesto salvaje contra las emisiones de gases contaminantes. Tercero, subo el salario mínimo unos 100 euros. Cuarto, reduzco el impuesto del IVA. Y pido hora para hablar con el presidente de los EEUU.

Lo primero me lo aprueban, pero una asociación llamada “Asociación Familia Cristiana” monta manifestaciones, el jefe de la comunidad católica me dice que está triste, pero sube mi popularidad. Al poco una organización llamada “Liga Vasca Autónoma” me pone una bomba en el País Vasco (ayh). Me voy al Ministerio de Interior, aumento el presupuesto para terrorismo y les doy orden de infiltrarse.

El parlamento no aprueba lo del IVA (y veo que los parlamentarios no tienen disciplina de partido, porque del PSOE sólo votan a favor el 50%) y el presidente de los EEUU dice que no quiere recibirme, que está muy ocupado en Irak.

Un sindicato llamado “Sindicato de Empleadores “(la CEOE, vamos) me dicen que están disgustados y demás por lo del impuesto de los gases contaminantes. ¡Pero si soy ZP, el amigo de los niños! Nada, nada, digo a los servicios secretos que investiguen los trapos sucios del personaje, este no sabe quien soy yo.

Al poco una organización ecologista me dora la píldora por ese impuesto, y les subvenciono…y al líder le propongo afiliarse al PSOE, cosa que hace (jua jua jua).  Veo que sale en los periódicos poniéndome por las nubes.

Me reuno con el deportista más famoso de España, un piloto (ayh). Le doy champán, le hago la pelota, le doy una medalla, pero nada de nada. Intento reunirme con algún artista, y lo intento con una “cantante ídolo de la juventud”. La cosa va tan bien que nos liamos en el despacho (sí, sí, da la opción, pero antes tuve que emborracharla). Sale en la prensa hablando maravillas de mí…y me entero que era conservadora. Votos derechosos para ZP…que se van a la mierda cuando el lío aparece en la prensa (ugh). La mujer de ZP me pone las peras al cuarto (y, claro, la mando espiar también…para ello subo el presupuesto de los espías, y al rato me llama un agente secreto dándome las gracias por dicho aumento de presupuesto).

Me llama el presidente de Francia para concertar un contrato de compra de fruta. Luego el presidente de la UE nos convoca para hablar de agricultura, y me piden en la reunión que diga cual debe ser el porcentaje del presupuesto de

Total, que en las elecciones del 9 de marzo de 2008 muchos de derechas me votan (entre otras cosas porque me dediqué a llevarme bien con los 3 o 4 famosos de derechas que había, por lo que me llevé sus votos…además, legislé sólo eso de arriba, no toqué nada más). La abstención es del 50% (he legislado poco y hecho poca política: me he limitado casi a hablar con famosotes y “alegrarme” con dos artistas. “Rajoy” aparecía en los periódicos diciendo que yo no era dinámico y que no hacía nada. Tenía razón.), pero gano con un 40% de los votos. El segundo es IU (25%)…y es que el PP se ha quedado en un 20% (llevarme bien con los pocos famosos de derechas ha dado su fruto).

Ahí se quedó la cosa, con un superávit del 0,7% y el Solbes del juego hablando de tomar medidas drásticas con las comunicaciones del país o el PIB bajará mucho. Lo siguiente será ilegalizar Coalición Canaria (nunca me cayeron bien), quitar impuestos a la música-la tecnología y legalizar inmigrantes a gran escala.

Ala, con vds.

P.D.: A poco que te guste la política este juego es un vicio…además, el interfaz es muy intuitivo y el tutorial muy útil. Y en el nivel fácil parece eso, fácil. A ver cuando me echan de España y luego cogeré a China (objetivo: superar en PIB a los USA).

P.D.: Empecé de nuevo la partida… los tres meses antes de las elecciones todo eran subvenciones y mejora de prestaciones sociales (y prometer que bajaría el IVA dos puntos)…me votaron en masa (¡200 escaños!). Luego llegaron las épocas de las subidas de impuestos y los recortes presupuestarios…sí, sí, gritad y manifestaros: os quedan cuatro años de socialismo luzbeliano…

P.D.: Gracias a este juego comprendes mejor el porqué la clase dirigente odia y desprecia a sus dirigidos…¡cabrones, con lo bien que lo hago y me montáis manifestaciones o no me apoyáis en masa! ¡ “quiero más escuelas, pero no quiero pagarlas”! ¡panda de borregos estúpidos! ¡no me vais a echar de la poltrona ni con aceite!

P.D.: Como en la triste realidad, invertir en buenos equipos antiterroristas que de vez en cuando detengan a algún comando da mucha popularidad. Y además es barato comparado con otras cosas (¿Quééé? ¿Subir 100 euros el sueldo de los maestros vale ESO?).

Ayh.