Regla nº1.- Cuando hablamos de “la Selección Española” estamos hablando de la de fútbol. Se sobreentiende que toda “Selección Española” es de fútbol. Los invertidos que sigan otros deportes o que formen pandas de jugadores nacidos (o no) en España se llamarán como quieran, pero no serán “Selección Española”, como mucho serán “Selección Española de poner aquí el nombre de la disciplina para fracasados que sea”.

Regla nº 2.- Antes del partido léase los nombres de los miembros de los rivales de España. Invierta algún tiempo en hacer rimas humorísticas con dichos nombres (Buffon mamón), deforme alguno de ellos para hacer risas (Ibrahipollik) o si el nombre no da juego empiece a llamar feos, muertos de hambre o dude de la virilidad (en el tono más alto posible) del jugador contrario que más rabia le de.

Regla nº 3.- Hay que pitar cuando suene el Himno del país rival. Algunos pijos y listillos dicen que eso es una falta de respeto, una garrulez y una cosa propia de impresentables. Ignórelos. Ellos se atreven a jugar contra España, coño, eso es razón suficiente para despreciarlos, a ellos y a su historia como país de mierda. Da igual que sea la Marsellesa que el himno de Togo, en eso seamos justos: pitos para todos.

Por lo demás, es im-pres-cin-di-ble cantar el himno nacional español de tal modo que nos equivoquemos al tararear la música a los 30 sgs de empezar la canción, tal y como hace la hinchada de la Selección desde hace años, estadio por estadio, partido por partido, competición por competición. Es que es difícil el jodío himno. 

Regla nº 4.- Corra como un mono a ver qué opinan en el extranjero de la Selección Española. Lo que opinemos nosotros desde aquí es lo de menos: el extranjero tiene mejor conocimiento de nuestra liga, nuestros jugadores y nuestra forma de jugar que nosotros mismos. El hecho de que a Italia, Francia o Alemania se la suden las posibilidades que le den otros países no debe hacernos decaer en nuestro complejo de inferioridad estúpido empeño por pedir a los demás que nos consideren favoritos.

Regla nº 5.- En las semanas/meses anteriores a un gran evento debe repetir alguna de las siguientes frases: “No pasarán de cuartos de final”, “Son unos mataos”, “Hay muchos extranjeros en la Liga”, y así. Cuando falten unos 15 días o una semana transmute a la repetición de las siguientes frases: “Vamos a ganar”, “Tenemos el mejor centro del campo del mundo”, “Vamos a ganar todos los partidos con la punta la polla”, etc. Puede parecer costoso psíquicamente, pero los medios de comunicación, sobre todo los deportivos, se encargaran de ayudarle mucho. Vd. y todos nosotros podemos.

Regla nº 6.- Cuando eliminen a España en la Fase Previa / Cuartos de Final, repetiremos lo más alto posible, para que nos oiga todo el bar/ barrio: “¿Pero quién se creía que iban a ganar?”, “Mucho toque, mucho toque y luego ná”, “Estos no ganan ni a su puta madre hasta arriba de lonchas”. Podemos echar la culpa a la escasez de testiculina de los jugadores o a los malvados árbitros que nos tienen manía (sin decir el porqué, claro). Lo importante es tener razón cuando se profetizan palizas a los rivales y también tener razón cuando se comprueba que la Selección Española ha vuelto a hacer el ridículo. En resumen: se trata de negar el déficit de conocimientos futbolísticos y la natural tendencia que tenemos a funcionar a venazo limpio.

Acto seguido, se manda lejos a la Selección, y prometemos no volver a ilusionarnos en plan becerro con ella…hasta que falta una o dos semanas para otra Eurocopa o Mundial, entonces debemos actuar según dicta la regla nº 5.

P.D.: Me encanta el fútbol. Me veré todos los partidos de la Eurocopa que pueda. Me haría ilusión que España pasara de Cuartos de Final, incluso que ganara, de verdad. Pero leñe, desenrosquémonos un poco las boinas.